تبلیغات
آشیانه تنهایی

آشیانه تنهایی
اگر جایی برای پر كردن تنهایی می خواهی آشیانه را پیدا نموده ای  
قالب وبلاگ
نظر سنجی
آشیانه اینجاست؟






ابر برچسب ها

منظور از این حدیث پیامبر(ص) كه مى‏فرماید: انسان با ازدواج نصف دینش‏كامل مى‏شود، چیست؟

آنچه در حدیث منقول از رسول خدا (ص) آمده، صحیح و دقیق است زیرا یكى از مهم‏ترین دام‏هاى شیطان كه به وسیله آن بیشتر افراد از صراط مستقیم الهى و دین حق منحرف مى‏شوند و به گرداب معصیت و گناه مى‏افتند، مسأله غریزه جنسى است. وقتى انسان مورد حلالى براى ارضاى این غریزه و خاموش كردن این آتش سوزان داشته باشد، دیگر فكر خیانت به نوامیس دیگران و آلوده شدن به گناهان دیگر (از قبیل لواط و استمنا) از سرش بیرون مى‏رود. همچنین مرتكب گناهان دیگرى كه مقدمه براى بعضى از كارها است (مثل دروغ، حیله و مكر، خودكشى، قتل و) نمى‏شود و این مسأله به تجربه ثابت شده است. آرى «اگر كسى ازدواج كند در واقع نصف دینش را حفظ كرده، پس باید راجع به نصف دیگرش تقوا پیشه كند» چون نصف دیگر گناهان هم منشأ دیگرى دارد (مثل ربا خوارى، رشوه، ظلم و تعدى، حب ریاست كه منشأ آنها حب و علاقه به دنیا است).

براى آگاهى بیشتر، به كتاب‏هاى مربوط به ازدواج و یا آثار گناهان مراجعه كنید.

 

 

فوائد ازدواج چیست؟ و براى ما كه مشكل‏مادى داریم چه‏نكاتى را باید رعایت‏كنیم؟

ازدواج نتایج گوناگون روحى و روانى بر فرد دارد و به انسان كمال و هویتى نوین و مستقل مى‏بخشد و براى فعالیت‏هاى اجتماعى واقتصادى نیز پخته‏تر مى‏سازد.

یكى از ره‏آوردهاى بسیار ارزشمند ازدواج، بازداشتن فرد از آلودگى‏ها و مفاسد جنسى و در مجراى ارضاى صحیح قراردادن آن و بهداشت نسل است. این رهنمود ماهیت واقع‏نگر و رئالیستى دین مبین اسلام در برخورد با نیازهاى طبیعى بشر و آثار زیانبار سركوب یا رهاسازى غریزه جنسى را به نمایش مى‏گذارد.

در مسأله ازدواج به خداوند بزرگ توكل كنید و از ترس فقر و بیكارى آن را به تأخیر نیندازید. در عین حال توجه به چند نكته در این رابطه ضرورى است:

1- همسرى را انتخاب كنید كه براى زندگى در هر شرایطى آمادگى داشته باشد و كمبودها مانع زندگى كردن وى با شما نشود.

2- دریافتن كار و تلاش براى تا مین معاش جدى و كوشا باشید و انگیزه شما قوى‏تر شود چرا كه مسؤولیت فرد دیگرى به عهده شما گذاشته شده است.

3- بهتر است ابتدا پس از یافتن همسر مورد نظر خود و اعلام شرایط و روشن نمودن وضعیت خود وى را براى مدتى نسبتا طولانى نامزد نمایید و در خلال این مدت براى بهبود وضع اقتصادى خود تلاش نمائید. این مسأله باعث مى‏شود كه هم از مزایاى شیرین دوران نامزدى كه بهترین دوران زندگى است بهره گیرید و هم مخارج سنگین ازدواج بر شما سنگینى نكند. از طرف دیگر با آغاز فعالیت‏هاى اقتصادى ان‏شاءاللَّه به تدریج بر مشكلات فایق آمده و شرایط تشكیل خانواده فراهم مى‏گردد.

4- همواره از خداوند متعال استمداد جسته و از او یارى طلبید و نیز از شما مى‏خواهیم كه آیات 32 و 33 سوره نور را با دقت بیشترى بخوانید و مطالعه كنید. چرا كه خداوند به افراد وعده داده است كه در امر ازدواج از فقر (بیكارى) نهراسید، زیرا من به شما كمك خواهم كرد. البته هر كار مهمى از جمله ازدواج مشكلاتى دارد اما انسان نیز داراى توانایى‏هایى است كه مى‏تواند همه این مشكلات را از سر راه خود بردارد و شیرینى زندگى نیز در این است كه انسان با تحمل مشكلات، تلاش و پشتكار، به نیرو و استعدادهاى خدادادى اتكا كند و امید و توكل او به امدادهاى الهى باشد.

 

 

 

چگونه زن و شوهر مى‏توانند آرامش‏بخش همدیگر باشند؟

دوست عزیز، قرآن مجید در باب ازدواج جوابتان را به طور صریح بیان فرموده: «زنان لباس مردان هستند و مردان لباس زنانند» یعنى، زن و مرد بدون برترى، امین، صادق، رازدار، زیبا، جلوه‏دهنده، گرمابخش، آرامش‏بخش، رفع كننده عیب و نقص، كامل كننده و عزت‏بخش یكدیگرند. البته همه این اوصاف در صورتى است كه زن و مرد براساس قانون و مقررات با هم پیمان ازدوج ببندند مثل این كه زن و مرد هم كفو باشند و از نظر روحى و ایده‏ها و اعتقاد با هم جور باشند و نیز از اصالت خانوادگى برخوردار باشند و نیز زن و مرد از سلامت جسمى و روحى برخوردار باشند. خلاصه اگر ازدواج براساس شرایط فوق صورت گیرد آیه شریفه مصداق پیدا مى‏كند و زن و مرد آرامش‏بخش یكدیگر خواهند بود و چنین ازدواجى زن و مرد را از بى‏حیایى، چشم‏چرانى، بى‏عفتى خارج مى‏كند و به صورت انسانى با ایمان، مصمم و پرتلاش درمى‏آورد.

 

 

 

آیا ممنوع بودن ارتباط دختر و پسر، موجب عدم شناخت و سرانجام جدایى‏نمى‏شود؟

دوست گرامى، سؤال و پرسش هرگز عیب و زشت نیست، بلكه ندانستن زشت و ناپسند مى‏باشد، لذا هیچ‏گاه از یاد گرفتن وآموختن ابا نداشته و احساس شرم نكنید. آدمى باید از جهالت و نادانى خود خجالت بكشد نه از سؤال‏گرى و پرسش‏گر بودن.

دانشجوى محترم ما نیز همانند شما معتقدیم اگر دو نفر در صدد ازدواج و تشكیل زندگى مشترك هستند باید از یكدیگر شناخت داشته باشند و زندگى خود را براساس شناختى كه از یكدیگر دارند بنا نهند و الا اگر زندگى براساس توهمات و تخیلات بنا گردد، فرو مى‏ریزد. بنابراین ما همانند شما ضرورت شناخت را قبول داریم اما راه تحصیل این شناخت و آگاهى چیست؟ همه مى‏دانید كه براى سپردن سلامت خود به دست پزشك باید از تعهد و تخصص وى آگاهى داشته باشید اما راه به دست آوردن این شناخت چیست و از كجا مى‏توان به یك شناخت صحیح و درست و دقیق دست یافت؟ بنا بر معارف اسلامى دختر و پسر باید قبل از ازدواج از یكدیگر شناخت داشته باشند حتى اگر تصمیم جدى بر ازدواج دارند مى‏توانند قبل از عقد برخى از اعضاى بدن یكدیگر را (مطابق آنچه در كتب مربوطه آمده و معرفى خواهد شد) مشاهده كنند. حال وقتى كه اسلام شناخت از وضعیت ظاهرى را از نظر دور نداشته و از آن غفلت نورزیده است و براى آن تدابیرى را اندیشیده چگونه مى‏گویید شناخت امكان ندارد؟ حال كه ما همانند شما معتقدیم كه شناخت ضرورت دارد پس اگر اختلاف نظرى وجود دارد در راه تحصیل و كسب این آگاهى و زمان و كیفیت آن است، بنا بر عقیده ما راه شناخت گفتگوى تنها، خلوت، مستقیم و عارى از مشورت و نظارت دیگران نیست. آمار دقیق نشان مى‏دهد كه در صد بالایى از طلاق‏ها و متاركه‏ها ناشى از شناخت‏هاى سطحى، گذرا و غلط بوده است. ما معتقدیم همانگونه كه شناخت دو طرف از یكدیگر ضرورى است رعایت راه و شرایط رسیدن به این شناخت نیز لازم است و الا باعث فریبكارى و رسیدن به شناخت‏هاى غیرواقعى و غلط و گاه فروغلطیدن در دام شیطان‏ها مى‏گردد.

خواهر گرامى راه رسیدن به آگاهى لازم آن است كه:

1- ابتدا از طریق والدین و یا فرد ثالثى (غیر از دختر و پسر) كه مورد اعتماد است و مصالح شما را تشخیص مى‏دهد خانواده فرد مورد نظر را شناسایى كند، سابقه زندگى آنها را ورق بزند و پرونده خانوادگى آنها را براى شما روشن سازد. در اینجا بهترین افراد والدین شما هستند و بس. چون هم مورد اعتماد هستند و هم مصلحت شما را بهتر مى‏فهمند چه بسیار افراد مورد اعتماد كه مصلحت شما را درك نكرده و باعث انحراف مى‏شوند.

2- شناخت دوم مربوط به خود فرد مورد نظر است كه این شناخت نیز باید توسط فرد سوم به ویژه والدین به دست آید.

3- شناخت سوم آگاهى مربوط به روحیات، اخلاقیات، سطح آگاهى، میزان تدین و طبقه اجتماعى دو نفر از یكدیگر و برنامه زندگى آن دو و پى بردن به ایده‏آل‏هاى یكدیگر است كه این مرحله باید توسط دختر و پسر به صورت مستقیم و با نظارت (از دور) دیگران انجام بگیرد.

اگر شناختى از این طریق به دست آید دقیق، صحیح، مطابق با واقعیت خواهد بود و از آفت شناخت‏هاى سطحى، گذرا به دور است ولى اگر چشمِ عقل به تیر شهوت و عشق كور گردد و. دیگر نمى‏تواند به آگاهى درست و دقیق دست یابد و این آفت بزرگ در مسیر شناخت است كه امروزه برخى دختران و پسران به آن مبتلا مى‏شوند و شما نیز اگر در صدد هستید ازدواجى آگاهانه داشته باشید باید از این طریق حركت كنید.

در پایان جهت استفاده بهتر و رسیدن به هدف توجه شما را به این نكته جلب مى‏كنیم. راه عملى پى بردن به مناسب بودن شخص مورد نظر آن است كه موضوعات تحقیقى و مبهم را به صورت سؤال براى خود مطرح كرده و براى آن‏ها پاسخ روشن و واضح بیابید. پاسخ‏هاى گنگ و مبهم مانند این كه آدم خوبى است، متدین است، خانواده‏اش فلان است كافى نیست. باید آن را به صورت عملى مشاهده و یا شاهدى بر آن داشته باشید. به هر حال در مورد ازدواج مطلوب و ایده‏آل مى‏توانید از كتب زیر استفاده كنید: 1- خانواده متعادل، شرفى 2- خانواده متعادل، صافى 3- انتخاب همسر، امینى 4- نظام حیات خانواده، بهشتى 5- ازدواج آسان، اشتهاردى 6- ازدواج مكتب انسان‏سازى، پاك‏نژاد

چگونه پسران مى‏توانند از دختران دانشجو در دانشگاه با توجه به عدم‏شناخت خانواده‏اش شناخت كافى به دست آورند؟

شناخت دقیق دختر در محیط دانشگاه كارى ساده نیست و در عمل با شكست مواجه مى‏شود البته تاحدودى مى‏توان از رفتارهاى او در محیط دانشگاه سركلاس در محیط خوابگاه و خارج دانشگاه به شخصیت او پى برد ولى این مقدار شناخت قطعاً ناقص خواهد بود و شما را به شناختى كامل از همسرى كه مد نظرتان هست نمى‏رساند بنابراین ما این راه را براى شناخت همسر توصیه نمى‏كنیم و بهترین راه براى شناخت دختر و همین طور پسر را از طریق خانواده آنها مى‏دانیم چه اینكه پسر یا دختر محصول حداقل 20 سال یك خانواده هستند و آنچه در دانشگاه قابل مشاهده است فقط بخش كمى از رفتارهاى اوست (یعنى رفتارهاى آموزشى به عنوان یك دانشجو) در حالى كه رفتار آدمى بسیار متنوع است و لذا انتخاب همسر از این طریق خیلى مطمئن نیست كسانیكه همسر خود را در كوچه و خیابان یا پارك و دانشگاه شناسایى مى‏كنند كار آن شبیه تیر اندازى است كه تیرى را در تاریكى شب از چله كمان رها مى‏كند احتمال دارد به هدف اصابت كند و ممكن است به هدف برخورد نكند وانتخاب همسر از این راه یك ریسك بزرگى است كه حداقل عقل سالم به انسان اجازه چنین ریسكى را نمى‏دهد بنابراین باید براى انتخاب همسر آینده به عنوان بهترین شریك زندگى با احتیاط بیشترى عمل كرد و همانطور كه قبلاً بیان شد شناسایى خانواده از طریق تحقیقات محلى، تحقیق مستقیم از همسایگان، همكلاسیها، همكاران و. تا حدود زیادى مى‏تواند اطلاعات قابل اعتمادى را به ما ارائه كند.

 

بادخترى دوست شده ام آیا دوستى من با آن دختر از نظر شرع جایز است ؟در صورتى كه قصد ازدواج با او داشته باشم چطور ؟

با تشكر از این كه درایت ورزیده و در شرایط بسیار حساسى پیش از هر اقدام ناسنجیده وضعیت خود را به مشاوره گذاشته‏اید بدین وسیله معروض مى‏دارد: بهتر است شما قدرى بیشتر به جوانب مساءله فكر كنید و ببینید در درجه اول آیا میل به ازدواج با فرد مورد نظر دارید یا نه؟ الف) در صورت عدم تمایل به ازدواج به كلى او را فراموش كنید. البته ممكن است خیلى مشكل به نظر برسد بلى در روزهاى اولیه همین طور است، ولى براى حل آن چند راه دارید از جمله:

 1) مقاومت شدید و قاطعانه در برابر میل سركش نفس. در این صورت پس از مدتى قضیه حل خواهد شد.

2) اختیار یك نامزد مطلوب كه بلافاصله كانون احساسات و عواطف شما را به سمت خود كشاند و چندان هم گرفتار هزینه ازداوج و. نشوید و زندگى هم براى شما كاملا شیرین گردد.

ب) در صورت تمایل به ازدواج با ایشان مساءله را با خانواده خود در میان گذاشته و تحقیقات لازم پیرامون جهات مختلف مساءله به عمل آورید و در صورت مثبت بودن نتایج او را عقد كنید. در این صورت نیز دوران بسیار شیرینى خواهید داشت و بعدا به یارى خداوند به تدریج شرایط ازدواج فراهم خواهد شد. در صورت تمایل نتیجه را براى ما گزارش نمایید.

 

از اینكه علاقه به جنس مخالف ندارم به یكى از خواهران علاقه‏اى پیداكرده‏ام ‏و او را كه ‏مى‏بینم تاثیرى در من مى‏گذارد وتصمیم دارم با او ازدواج نمایم، چه ‏كنم؟

عفت و پاكدامنى و تحفظ شما برتقوا شایسته تحسین و ستایش است. از خداوند بزرگ توفیقات روزافزون و سعادت دنیوى و اخروى شمارا مسألت داریم. نسبت به مسأله‏اى كه طرح فرمودید نكاتى را متذكر مى‏شویم:

1- گرایش‏هاى غریزى و جنسى از نظر روانى در شرایط و اشكال گوناگونى جلوه مى‏كند. یكى از راه‏هاى ظهور آن درقالب ارزش‏هاى پذیرفته شده در فرد است. مثلا جوانى كه براى حجاب ارزش قائل است ممكن است نسبت به خواهران محجبه زودتر تمایل غریزى پیدا كند. از این رو باید دقیقا هشیار و متوجه گرایش‏هاى باطنى خود بود و توجه داشت كه در بسیارى از چنین علائق آن ارزش‏ها پوسته ظاهرند و در باطن محرك اصلى همان غریزه جنسى است.

2- براى ازدواج تنها درنظر گرفتن یكى دو خصوصیت ممتاز نباید انسان را بفریبد. بسیارى از افراد در چنین دام‏هایى قرار گرفته و سپس سخت پشیمان شده‏اند. بلكه دقیقا باید مسائل روحى و اخلاقى به ویژه اخلاق خانوادگى و فرهنگ تربیتى شخص بررسى شده و توسط افراد كاردان تأیید گردد.

3- در صورتى كه جدا خواستار ازدواج با فرد مزبور هستید و شرایط را نیز از جهات گوناگون مساعد مى‏بینید بهتر است مسأله را با خانوده خود و یا افراد امین و پخته دیگرى مطرح نموده و با آنان مشورت كنید.

4- تأثیراتى كه اشاره كرده‏اید ظاهرا غیر اختیارى است و در صورتى كه از افتادن نگاه شما به ایشان به طور غیر اختیارى نه نگاه كردن عمدى حاصل شود گناهى ندارد. در عین حال چون این تأثیرات در صورت عدم كنترل خطر آفرین است لذا دو كار را باید انجام دهید:

 الف) حتى‏الامكان از ایشان فاصله گرفته و بكوشید نگاه شما به وى نیفتد.

ب) تا آن جا كه ممكن است میل و علاقه به ایشان را از دل خارج كنید مگر آن كه واقعا راهى معقول و متعارف به سوى ازدواج شما با ایشان گشوده شود.

5- چنان چه شرایط ازدواج با ایشان فراهم نبود به خداوند منان توكل كنید امید است به فضل الهى مورد بهترى براى شما مقدر شده باشد.

با این كه تمایل شدید به ازدواج دارم اما مقدمات آن فراهم نمى‏شود.چه كار كنم؟

سخن را با آیه‏اى از قرآن شروع كنیم كه عَسى‏ أَنْ تَكْرَهُوا شَیْئاً وَ هُوَ خَیْرٌ لَكُمْ وَ عَسى‏ أَنْ تُحِبُّوا شَیْئاً وَ هُوَ شَرٌّ لَكُمْ‏  چه بسا چیزى را خوش نداشته باشید در حالى كه براى شما نیكوست و گاهى نیز چیزى را دوست دارید و خواهان آن هستید، در حالى كه آن براى شما زشت و ناپسند است.

موضوعى كه مطرح كرده‏اید شاید تنها موضوعى نباشد كه در زندگى شما رخ داده و مصداق این آیه شریفه باشد، گرچه شاید این مسأله از نظر شما مهمترین مسأله‏اى باشد كه ذهنتان را به آن مشغول كرده است. دیگر افراد نیز در طول زندگى با مسائل و مشكلاتى نظیر آنچه براى شما رخ داده، مواجه هستند كه اگر به نتایج آن و آرزوهاى قبلى آن كمى دقت شود و مقایسه‏اى بین آمال و آرزوهاى قبلى و نتایج و پیامدهاى بعدى آن صورت گیرد، دقیقاً به كنه و پشت پرده ظواهر اتفاقات پى خواهید برد. زیرا چه بسیارند افرادى كه در ابتدا آرزوهایى داشته‏اند ولى پس از رسیدن به آن پشیمان شده‏اند. بنابراین خواهر گرامى، گاهى این عدم توافق‏ها و یا نبود خواستگارهاى مناسب و نظایر آن را به حساب عدم مصلحت قرار دهید كه نه تنها اگر جور مى‏شد، به سعادت و خوشبختى شما كمك نمى‏كرد بلكه مایه بدبختى و شقاوت شما نیز بود (گرچه الان این مطلب براى ما و شما قابل درك و شناخت نیست) پس نگران آن نباشید. گاهى نیز عوامل انسانى و مشكلاتى كه خود، خانواده و یا نزدیكان در امر شكل‏گیرى ازدواج شما ایجاد مى‏كنند، مانع تحقق این امر است. مثلاً خداى ناكرده با بهانه‏جویى‏هاى ناصحیح و بالا بودن سطح انتظارات و توقعات از خواستگاران، سدى بر سر راه ازدواج ایجاد مى‏شود كه در این صورت باید با مرورى در رفتار و اعمال و نیز افكار و اندیشه‏هاى خود و خانواده محترمتان این موضوع را پیگیرى كرده و اگر نیاز به تجدید نظر و اصلاح دارد، اقدام لازم را به عمل آورید.

علاوه بر این، در صورتى كه در دانشگاه یا شهرستان محل سكونت خویش، نهاد یا مركزى هست كه در امر معرفى دختر و پسرهاى مجرد به یكدیگر فعالیت مى‏كنند و مورد اعتماد افراد با تجربه و آگاه هست، ارتباط بگیرید تا به طور رسمى، افرادى كه خواهان ازدواج هستند از شما خواستگارى كنند كه البته امیدواریم با متعادل كردن سطح انتظارات و توقعات خویش زمینه پیوند زناشویى و ازدواج شما با فردى متناسب و داراى شرایط لازم و كافى فراهم شود.

ضمناً با توجه به این كه سن ازدواج اخیراً در ایران به علل و عوامل مختلف فرهنگى- اجتماعى و اقتصادى افزایش یافته است، جوانان عزیز و گرامى نباید چندان نگران این موضوع باشند، بنابراین یكى دیگر از عوامل دیر ازدواج كردن پسرها و یا نبودن خواستگار براى دختران، مشكلات و موانعى است كه فرهنگ عمومى جامعه به آن مبتلاست كه امیدواریم در آینده با حسن تدبیر مسؤولین امر و كاهش سطح توقعات عمومى خانواده‏ها و اصلاح بعضى اندیشه‏ها، حل شود و نگرانى جوانان كشور برطرف شود. پس با توكل بر خداوند متعال و استعانت از او و دعا براى حل مشكلات دیگران- كه خداوند در پرتو حل مشكلات آنها، مشكل شما را نیز حل خواهد كرد- به آینده امیدوار باشید و بدانید كه خوشبختى و سعادت انسان در گرو ایمان به خداوند و عمل به دستورات دین و تقویت روح امید در خود و مأیوس نشدن از رحمت خداوند است و كسانى كه در برابر خالق خود حاضر نیستند، سر تعظیم فرودآورند و صرفاً از بعضى نعمت‏هاى مادى برخوردارند یقیناً خوشبخت نیستند و هنوز شیرینى و مزه ارتباط با خالق هستى را نچشیده‏اند و به یكى از نیازهاى درونى خود پاسخ مثبت نداده‏اند و آن نیاز انسان به پرستش است كه پس از چندى و چه بسا هم‏اكنون نیز دچار پوچى و سردرگمى شوند و هستند ولى ما در ظاهر آن نوع مشكلات را نمى‏بینیم و رفاه مادى آنها را مشاهده مى‏كنیم. گاهى نیز فراهم بودن امكانات مادى و رفاهى براى افراد جنبه آزمایشى و امتحان را دارد نه نتیجه بى‏دینى و بى‏اعتقادى و عدم توجه به دستورات دینى آنها.

خواهر گرامى، این مشكلات دیر یا زود برطرف خواهد شد ولى آنچه ماندگار است صفات و ویژگى‏هاى شخصیتى و اخلاقى شما نظیر صبر و مقاومت، عفت و پاكدامنى، پاى‏بندى به ارزش‏هاى اخلاقى و دینى و رعایت وظایف شرعى است كه شما را به مقام رضا و تسلیم در برابر خواست خداوند مى‏رساند، بنابراین همچون گذشته با حفظ شؤون دینى، اخلاقى و دعا و درخواست از خدا، رشد معنوى خویش را تضمین كنید.

ضمناً در پایان توجه شما را به ذكر یونسیه كه ذكرى است مجرب و قرآن نیز آن را مایه نجات حضرت یونس و همچنین سایر مؤمنین از مشكلات معرفى كرده است جلب مى‏كنیم كه عبارت است از: لا إِلهَ إِلاَّ أَنْتَ، سُبْحانَكَ إِنِّی كُنْتُ مِنَ اَلظَّالِمِینَ‏

 امیدواریم با مداومت و تكرار این ذكر، مشكل شما حل شود.

 

 

دانشجویى بیست ساله‏ام كه هیچ علاقه‏اى به ازدواج ندارم، ولى خانواده‏ام‏ اصرار به ازدواج دارند. لطفا راهنمایى‏ام كنید.

با توجه به سن شما (بیست سال) و با عنایت به موفقیت خانوادگى و تحصیلى شما و عدم تمایل به ازدواج اگر اطمینان دارید كه به گناه و معصیت نمى‏افتید، فعلاً فكر ازدواج را از ذهن خود خارج كنید و به حرف‏هاى غیر منطقى دیگران اعتنا نكنید. تمام فكر و ذكرتان، باید صرف تحصیل و درس خواندن و برنامه ریزى جهت موفقیت در دانشگاه باشد و باید تمام مشكلات را تا آن جایى كه مقدور است- به امید موفقیت در دانشگاه، تحمل نمایید تا بعد انتخاب و ازدواج خردمندانه و حساب شده‏اى داشته باشید و مانند تمام اعمال در این امر خطیر نیز عمل كنید در این مدت هم ان‏شاءالله جو محیط خانوادگى شما به آرامش مى‏رسد و شما هم با تجربه و دقت بیش‏ترى به این مسأله فكر خواهید كرد البته این كه درس و ازدواج را با هم نمى‏توانم انجام دهم درست نیست زیرا درس مانع ازدواج نمى‏باشد بلكه چه بسا به دلیل پدید آمدن آرامش روانى بهتر بتوانید درس بخوانید. هم چنین مطالعه كتابهایى كه در سؤال 19 به شما معرفى شده و نیز مراجعه به مراكز مشاوره ازدواج در دانشگاهتان و. مى‏تواند كمك شایان توجهى به شما بكند. بنابراین توكل به خداوند را فراموش نكنید و هرگز از رحمت الهى مأیوس نشوید و بدانید كه خداوند خیر خواه بندگانش است و آنان را دوست دارد.

 

راه‏هاى كسب آمادگى جهت ازدواج چیست؟

اولین و مهم‏ترین گام در راه كسب آمادگى جهت ازدواج، شناخت و آگاهى از معیارها و ملاكهاى ازدواج است. بنابراین همان طور كه خودتان نیز به آن اشاره نموده و درخواست كرده‏اید، در ابتدا كتاب‏هایى كه در این زمینه نوشته شده مطالعه كنید از جمله:

1. جوانان و انتخاب همسر، على اكبر مظاهرى.

2. انتخاب همسر، ابراهیم امینى.

نكته دوم: مشورت كردن با افراد با تجربه، عاقل و دلسوز و در درجه اول، والدین و خانواده محترم خودتان است زیرا هیچ كس دلسوزتر از پدر و مادر و نزدیك‏تر از آن دو براى یك فرزند نیست. البته مى‏توان از تجارب دیگران استفاده كرد ولى مقدم بر همه، نظراتِ دلسوزانه و مشورتى والدین هر فرد، بهترین راهگشا براى یك جوان است و اگر پرده حجب و حیا، مانع از مطرح كردن موضوع ازدواج با آنان است، به طور غیر مستقیم و با در میان گذاشتن با یكى از اقوام نزدیك، از او بخواهید كه موضوع را با والدین شما مطرح كند.

نكته سوم كه اقدام كردن از طریق خانواده و خواستگارى رسمى از فرد مورد نظر یكى از اصولى است كه باید به آن توجّه شود. به عبارت دیگر خواستگارى باید از طریق خانواده‏ها صورت گیرد، نه این كه پسر جوان با دل بستن به فردى خاص، موضوع را مستقیماً و بدون واسطه، با وى در میان گذاردن. البته انتخاب نهایى با خود شما خواهد بود ولى راه و مسیر ارتباط با دختر مورد نظر، نباید مستقیم باشد. بلكه تحت اشراف خانواده‏ها و خواستگارى رسمى صورت گیرد و طى جلسه یا جلساتى، دختر و پسر با افكار، اندیشه‏ها، سلایق و علایق همدیگر آشنا خواهند شد.

نكته چهارم: داشتن تدبیر لازم و برنامه‏ریزى، جهت تأمین مخارج عروسى و یا تشكیل خانواده و منبع مالى مناسب براى اداره یك خانواده مستقل دو نفره است زیرا پسر پس از ازدواج، از پدر خود جدا شده، با همسرش زندگى مستقلى خواهد داشت. بنابراین باید منبع درآمد كافى و تدبیر لازم براى اداره اقتصادى زندگى داشته باشد. پس چه بهتر كه قبل از اقدام به ازدواج، برنامه‏ریزى كند و تدبیر لازم را داشته باشد. البته ممكن است هم اكنون و بالفعل داراى منبع مالى نیست و این مانع ازدواج نمى‏باشد و اگر مطمئن است و تدبیر لازم را دارد، در آسایش و آرامش زندگى آینده فرد مؤثر است.

نكته پنجم: توجّه و دقّت در زندگى افرادى كه هم از ازدواجشان راضى‏اند و هم از زندگى خوب، آرام و با صفا و صمیمیتى برخوردارند، مى‏تواند انسان را در یك ازدواج و زندگى موفق یارى كند و عملاً راهنماى خوبى براى او باشد. و با كشف رمز موفقیت آنان و سرمشق قرار دادن آنها، راه آرامش زندگى آینده خود را دریابد.

نكته ششم: مطالعه و تحقیق درباره این كه چگونه مى‏توان یك همسر شایسته و لایقى براى زن خود یا پدر خوبى براى فرزندان آینده خود بود و. در این زمینه لازم است شخص تغییراتى در افكار و اندیشه‏ها یا در اعمال و رفتار خود ایجاد كند تا هم همسر خوب باشد و هم پدر خوب براى فرزندان آینده،(1).

پى‏نوشت‏

(1)  (براى مطالعه بیشتر ر. ك: آئین همسردارى، ابراهیم امینى)

 

چگونه مى‏توان فهمید كه موقع ازدواج فرا رسیده و از نظر روحى و روانى‏چه مواردى را باید در نظر گرفت؟

زمان ازدواج هر فردى بر اساس شرائط مختلف فرهنگى اجتماعى، خانوادگى شغلى و مالى وى متفاوت است. و تا زمانى كه جوان بالغ بتواند خود را از گناه حفظ كند و مرتكب خطاها و لغزشهاى غریزه جنسى نشود مى‏تواند به منظور پیشرفت علمى بیشتر، به تحصیل خود ادامه دهد و ازدواج را به تأخیر بیاندازد. ولى اگر بخاطر فضاى فرهنگى و ضعف اراده و ایمان نمى‏تواند چشم و گوش و سایر اعضاء خود را از گناه و لغزش حفظ كند و به گناه مى‏افتد، ازدواج بر او واجب است و بدین وسیله نصف ایمان خود را تكمیل نماید. و این حالت را هر كسى خودش بهتر مى‏تواند تشخیص دهد و به حال خود آگاه‏تر است. در امر ازدواج نیز قبل از هر چیز باید شناخت كافى از ملاكها و معیارهاى ازدواج و همسر شایسته و لایق پیدا كرد. در این زمینه به كتابهایى كه در جواب س 3 آمده مراجعه نمائید. سپس موضوع ازدواج خود را با والدین، خانواده محترم خودتان در میان گذاشته تا از طریق رسمى از فرد مورد نظر كه از شایستگى كافى برخوردار است، خواستگارى كنند، نه آن كه مستقیماً و بدون واسطه خانواده از فردى در دانشگاه یا خارج آن، خواستگارى كنید. زیرا این گونه روابط دختر و پسر كه بدون اشراف خانواده‏ها انجام مى‏گیرد، پایان خوشى به همراه نداشته و ندارد.

بنابراین اگر چشم و گوش شما به خطا نمى‏رود و به حرام نمى‏افتد، تحصیل را ادامه داده تا بتوانید با پشتوانه مالى مناسب زندگى مشترك خود را به خوبى اداره كنید، گرچه این فرض در چنین محیط فرهنگى و اجتماعى مشكل و سخت است. و قضاوت و تصمیم‏گیرى به عهده خود شماست.

 

 

احساس مى‏كنم همكلاسیم به من علاقمند شده است چگونه او را از عدم تمایل به‏ازدواج مطلع سازم؟

دوست عزیز به صرف نگاه كردن نمى‏شود از درون كسى آگاه شد. آن هم با این صراحت كه شما مى‏گویید از كجا مشخص است كه ایشان به قصد ازدواج شما را نگاه مى‏كنند؟ بهتر است كه فكر خود را مشغول نكنید ضمن این كه سعى كنید رفتارتان جلب توجه نكند چون شما هم به ایشان توجه دارید كه متوجه نگاه كردن او شده‏اید اگر شما سرگرم كار خود باشید و توجهى به ایشان نداشته باشید مطمئناً نگاه‏هاى او هم پایان مى‏یابد. در ضمن اگر این آقا واقعاً قصد ازدواج داشته باشد حتماً به طریقى مطرح مى‏كند و شما هم مى‏توانید آن وقت جواب بدهید. در ضمن اگر شما رفتارى انجام نداده باشید كه جلب توجه كند دلیلى براى نگرانى یا به قولى عذاب وجدان نخواهید داشت كه نكند این آقا عشق یك طرفه داشته باشد و با ناكام شدن ضربه ببیند. بهتر است توجهى به حركات او نداشته و سعى كنید فكرتان مشغول درس و زندگى خودتان باشد و حتى‏الامكان در موقعیت‏هایى خود را قرار ندهید كه ایشان به شما نگاه كنند.

 

فرد مورد علاقه‏ام را براى ازدواج پیدا كرده‏ام، با توجه به اینكه دختر هستم‏چگونه مى‏توانم از تمایل او براى ازدواج با خود مطلع شوم؟

الف) پاسخ سؤال مطرح شده این است كه درخواست ازدواج از طرف شما از نظر شرعى اشكالى ندارد ولى از دیدگاه اخلاقى و روان‏شناختى زنان چندان شایسته و مناسب نیست، لذا توصیه اكید ما این است كه خود به صورت مستقیم چنین كارى انجام ندهید و چاره كار آن است كه از وساطت یك فرد ثالث كه مورد اطمینان شما است استفاده كنید. بدین ترتیب كه فردى مورد اطمینان كه طرف مقابل شما را نسبتاً بشناسد و به گونه‏اى با او صمیمیت داشته باشد را انتخاب كنید و آنگاه حرف دل خود را با او درمیان گذارید و از او بخواهید تا به صورت غیرمستقیم حرف شما را به آن شخص بگوید. البته نه به این صورت كه مثلاً خانم. چنین درخواستى را داشتند و. بلكه قصد ازدواج را به میان كشیده و جهت معرفى اشخاص اعلام آمادگى نماید و آنگاه با تعریف و تمجید شما را معرفى نماید گویا كه خود اقدام به معرفى نموده است.

توجه داشته باشید كه اگر خود مستقیم اقدام كنید چه بسا با توجه به روحیه تقید و متشرع بودن آن شخص (كه شما بیان نموده‏اید) سازگارى نداشته باشد و او را به سمت بدگمانى و سوءظن به شما بكشاند كه مثلاً دخترى كه خودش را آماده كند و شخصاً اعلام آمادگى نماید فرد عفیف و. نیست، لذا توصیه ما آن است كه از همكارى فرد ثالث بهره بگیرید. توجه دارید كه چنین اقدامى باید بعد از شناخت دقیق و تأیید و پسندیدن وى باشد و الا اگر بعداً بخواهید تحقیق كنید چه بسا به نتیجه منفى و جواب رد گفتن برسید و آنگاه این ابراز علاقه و دعوت نمودن با شكست مواجه خواهد شد و براى هر دو نفر شما پیامدهاى ناگوار به همراه دارد، لذا نسبت به تصمیم خود باید جدى باشید و از روى شناخت و اطلاعات دقیق و كافى و صحیح چنین تصمیمى را اتخاذ كرده باشید. ازاین‏رو در قسمت دوم سخن توجه شما را به شرایط و ضرورت و راه‏هاى انتخاب صحیح همسر ایده‏آل مى‏پردازیم كه امیدواریم مفید واقع شود.

مجدداً توصیه مى‏شود كه از پیشنهاد و درخواست مستقیم دورى كنید و از شخص واسطه كمك بگیرید و دقت كنید كه فرد واسطه آدمى امین، صادق، هوشیار و خیرخواه باشد. در صورت نبودن واسطه مى‏توانید با طرح موضوع با والدین خود از آنها كمك بگیرید و بدانید كه والدین خیرخواه فرزندان خود هستند. در صورت دریافت پاسخ مثبت رعایت اصول ارتباط صحیح و شرعى نباید فراموش گردد.

ب) شرایط و راه‏هاى انتخاب‏همسر ایده‏آل: دانشجوى محترم ما نیز همانند شما معتقدیم اگر دو نفر در صدد ازدواج و تشكیل زندگى مشترك هستند باید از یكدیگر شناخت داشته باشند و زندگى خود را براساس شناختى كه از یكدیگر دارند بنا نهند و الا اگر زندگى براساس توهمات و تخیلات بنا گردد، فرو مى‏ریزد. بنابراین ما همانند شما ضرورت شناخت را قبول داریم اما راه تحصیل این شناخت و آگاهى چیست؟ همه مى‏دانید كه براى سپردن سلامت خود به دست پزشك باید از تعهد و تخصص وى آگاهى داشته باشید اما راه به دست آوردن این شناخت چیست و از كجا مى‏توان به یك شناخت صحیح و درست و دقیق دست یافت؟ بنا بر معارف اسلامى دختر و پسر باید قبل از ازدواج از یكدیگر شناخت داشته باشند حتى اگر تصمیم جدى بر ازدواج دارند مى‏توانند قبل از عقد برخى از اعضاى بدن یكدیگر را (مطابق آنچه در كتب مربوطه آمده و معرفى خواهد شد) مشاهده كنند. حال وقتى كه اسلام شناخت از وضعیت ظاهرى را از نظر دور نداشته و از آن غفلت نورزیده است و براى آن تدابیرى را اندیشیده چگونه مى‏گویید شناخت امكان ندارد؟ حال كه ما همانند شما معتقدیم كه شناخت ضرورت دارد پس اگر اختلاف نظرى وجود دارد در راه تحصیل و كسب این آگاهى و زمان و كیفیت آن است، بنا بر عقیده ما راه شناخت گفتگوى تنها، خلوت، مستقیم و عارى از مشورت و نظارت دیگران نیست. آمار دقیق نشان مى‏دهد كه در صد بالایى از طلاق‏ها و متاركه‏ها ناشى از شناخت‏هاى سطحى، گذرا و غلط بوده است. ما معتقدیم همانگونه كه شناخت دو طرف از یكدیگر ضرورى است رعایت راه و شرایط رسیدن به این شناخت نیز لازم است و الا باعث فریبكارى و رسیدن به شناخت‏هاى غیرواقعى و غلط و گاه فروغلطیدن در دام شیطان‏ها مى‏گردد.

خواهر گرامى راه رسیدن به آگاهى لازم آن است كه:

 1- ابتدا از طریق والدین و یا فرد ثالثى (غیر از دختر و پسر) كه مورد اعتماد است و مصالح شما را تشخیص مى‏دهد خانواده فرد مورد نظر را شناسایى كند، سابقه زندگى آنها را ورق بزند و پرونده خانوادگى آنها را براى شما روشن سازد. در اینجا بهترین افراد والدین شما هستند و بس. چون هم مورد اعتماد هستند و هم مصلحت شما را بهتر مى‏فهمند چه بسیار افراد مورد اعتماد كه مصلحت شما را درك نكرده و باعث انحراف مى‏شوند.

2- شناخت دوم مربوط به خود فرد مورد نظر است كه این شناخت نیز باید توسط فرد سوم به ویژه والدین به دست آید.

3- شناخت سوم آگاهى مربوط به روحیات، اخلاقیات، سطح آگاهى، میزان تدین و طبقه اجتماعى دو نفر از یكدیگر و برنامه زندگى آن دو و پى بردن به ایده‏آل‏هاى یكدیگر است كه این مرحله باید توسط دختر و پسر به صورت مستقیم و با نظارت (از دور) دیگران انجام بگیرد.

اگر شناختى از این طریق به دست آید دقیق، صحیح، مطابق با واقعیت خواهد بود و از آفت شناخت‏هاى سطحى، گذرا به دور است ولى اگر چشمِ عقل به تیر شهوت و عشق كور گردد و. دیگر نمى‏تواند به آگاهى درست و دقیق دست یابد و این آفت بزرگ در مسیر شناخت است كه امروزه برخى دختران و پسران به آن مبتلا مى‏شوند و شما نیز اگر در صدد هستید ازدواجى آگاهانه داشته باشید باید از این طریق حركت كنید.

در پایان جهت استفاده بهتر و رسیدن به هدف توجه شما را به این نكته جلب مى‏كنیم. راه عملى پى بردن به مناسب بودن شخص مورد نظر آن است كه موضوعات تحقیقى و مبهم را به صورت سؤال براى خود مطرح كرده و براى آن‏ها پاسخ روشن و واضح بیابید. پاسخ‏هاى گنگ و مبهم مانند این كه آدم خوبى است، متدین است، خانواده‏اش فلان است كافى نیست. باید آن را به صورت عملى مشاهده و یا شاهدى بر آن داشته باشید. به هر حال در مورد ازدواج مطلوب و ایده‏آل مى‏توانید از كتب زیر استفاده كنید: 1- خانواده متعادل، شرفى 2- خانواده متعادل، صافى 3- انتخاب همسر، امینى 4- نظام حیات خانواده، بهشتى 5- ازدواج آسان، اشتهاردى 6- ازدواج مكتب انسان‏سازى، پاك‏نژاد

 

 

.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

زندگی درک همین اکنون است
زندگی شوق رسیدن به همان
فردایی است، که نخواهد آمد
تو نه در دیروزی، و نه در فردایی
ظرف امروز، پر از بودن توست
شاید این خنده که امروز، دریغش کردی
آخرین فرصت همراهی با، امید است
زندگی یاد غریبی است که در سینه خاک
به جا می ماند
زندگی ، سبزترین آیه ، در اندیشه برگ
زندگی، خاطر دریایی یک قطره، در آرامش رود
زندگی، حس شکوفایی یک مزرعه، در باور بذر
زندگی، باور دریاست در اندیشه ماهی، در تنگ
زندگی، ترجمه روشن خاک است، در آیینه عشق
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :


فال حافظ


.

.

.

.


imjava

کد رژیم سلامتی

کد رژیم سلامتی

 
محاسبه ی شاخص توده ی بدنی
وزن به کیلوگرم
قد به سانتی متر
شاخص توده ی بدنی

بازه ی وزنی مناسب شما